Notas:
Mostrando entradas con la etiqueta Humor fino. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor fino. Mostrar todas las entradas

28.7.26

MEDIA DOCENA DE IDEAS PARA QUITARNOS DE ENCIMA A LOS FUNCIONARIOS

 Yo solamente doy ideas, luego cada uno que elija la que más le guste. Ahí van:

 

Idea 1:

Quemar a todos los funcionarios en la hoguera, es cierto que saldría algo caro, pero el fin justifica los medios.

Idea 2:

Derogar la constitución y que alguien ponga a Begoño o a Begoña como Jefe supremo hasta el fin de los tiempos.

Idea 3:

Que cada funcionario acoja en su casa durante un periodo mínimo de 10 años a un marroquí o a un negrito (a poder ser) zumbón del África subtropical. La acogida incluiría: manutención, alojamiento y multiculturalismo para la ciudadanía, según establece la alianza de civilizaciones.

Idea 4:

Poner a todos los funcionarios a picar piedra y sin cobrar ni un euro, con el fin de mejorar y  terminar la red de autovías y autopistas del Estado. No se puede consentir ni permitir por más tiempo la actual situación de muchos funcionarios privilegiados cobrando 1000 euros al mes.

Idea 5:

Que cada ciudadano pueda acudir a cualquier departamento de la administración a inflarse a repartir hostias a los funcionarios. No debemos olvidar que los funcionarios son empleados públicos y se deben a la sociedad que es quien les paga y ahora les pega.

Idea 6:

Suprimir el Estado y toda la administración, excepto la actual presidencia del gobierno, de esta forma podemos prescindir de los funcionarios y por fin podremos salir de la crisis y ser libres.

Será por falta de ideas.

10.6.26

PS NO ES PEDRO SÁNCHEZ

 

Las siglas PS con las que las mentes retorcidas se dedican a insinuar últimamente que corresponden a Pedro Sánchez, en realidad son el logotipo del photoshop.

No le busquéis tres pies al gato y contar las cosas como son. No seáis fachas. 

15.4.26

NUESTRO AMADO LIDER

 


  • Pedro Sánchez no cumple años. Es el tiempo el que cumple a Pedro Sánchez.
  •  Pedro Sánchez no duerme. Espera.
  • Pedro Sánchez puede dividir entre cero.
  • La energía ni se crea ni se destruye solo se cruza con Pedro Sánchez.
  • Antes de que naciera Pedro Sánchez, el Mar Muerto vivía.
  •  La muerte ha tenido una experiencia cercana a Pedro Sánchez.
  •  En un salón hay 1.200 objetos con los que Pedro Sánchez podría matarte. Incluido el propio salón.
  • Pedro Sánchez ha contado hasta el número infinito dos veces.
  •  Pedro Sánchez no necesita decir la verdad. Es la verdad la que pide perdón a Pedro Sánchez.
  •  Si puedes ver a Pedro Sánchez, él puede verte. Si no puedes ver a Pedro Sánchez, puede que estés a solo unos segundos de la muerte.
  •  Pedro Sánchez es capaz de estar sin comer hasta las 5 de la tarde.
  •  Pedro Sánchez no necesita crear una tesis doctoral. Mira fijamente las tesis de otros hasta que obtiene la información que quiere.
  •  La gripe recibe una inyección de Pedro Sánchez cada año.
  • Una vez, los dinosaurios miraron mal a Pedro Sánchez. Ya sabes lo que les pasó.
  • Pedro Sánchez nunca ha parpadeado en toda su vida Jamás.
  •  Cuando Pedro Sánchez corta una cebolla, es la cebolla la que llora.
  • En un descuido Pedro Sánchez se infectó de ladillas en la sauna de su suegro y las ladillas se murieron.
  •  Pedro Sánchez fue mordido por una cobra y, tras cinco días de un dolor insoportable, la cobra murió.
     

     

     

25.3.26

PEDRO SÁNCHEZ TODAVÍA TIENE UN AS EN LA MANGA

 


Pedro Sánchez todavía tiene un as en la manga para poder librarse de ir a la cárcel: cambiar de sexo.

¿O para qué creíais que era la ley del cambio de sexo? 

10.3.26

DUDAS RAZONABLES

 Dentro de unos días tengo que desplazarme a otra localidad. Lo haré por una carretera que ha construido Franco dado que no hay otra forma de llegar a donde yo quiero ir. 

El problema no es el elevado consumo de gasolina o si la carretera tiene o no tiene muchos baches. La duda que tengo es si desde el primer momento en que yo esté rodando con mi coche por esa carretera, me convierto automáticamente en un franquista, es decir, un fascista. Creo que es una duda muy razonable.🚗

15.12.25

COSAS QUE SE DICEN POR AHÍ SOBRE ISABEL DÍAZ AYUSO Y QUE NO SON CIERTAS

1.- Isabel Díaz Ayuso no ha matado a mi vecino. Mi vecino se ha muerto en su cama a causa de una enfermedad.

2.- Isabel Díaz Ayuso no es la causante del covid. El covid lo han creado los chinos.

3.- Isabel Díaz Ayuso no es quien ha creado la Navidad. La Navidad es una celebración milenaria creada para celebrar el nacimiento de Jesús.

4.- Isabel Díaz Ayuso no es hija de Franco. La hija de Franco se llamaba María del Carmen.

5.- Isabel Díaz Ayuso no tiene la culpa de que llueva en invierno o haga calor en verano. Eso es debido a las estaciones anuales.

6.- Isabel Díaz Ayuso no ha ganado ni perdido ninguna liga deportiva. Las ligas deportivas las ganan o pierden los equipos deportivos.

7.- Isabel Díaz Ayuso no trabaja en el Corte Inglés sino que es la presidenta de la comunidad autónoma de Madrid. 

8.- Isabel Díaz Ayuso usa zapatos para salir a la calle. No es cierto eso que se inventa la oposición, para derrocarla, de que va en chanclas.

9.- Isabel Díaz Ayuso no inventó la pólvora. La pólvora ya estaba inventada cuando ella nació.

10.- Isabel Díaz Ayuso no se dedica en su tiempo libre a conducir los autobuses de Madrid para sacarse unas perrillas cada mes. 

11.- Isabel Díaz Ayuso no creó la Legión ni la Guardia Civil. La Legión se creó en 1920 y la Guardia Civil en 1844.

12.- Isabel Díaz Ayuso es Isabel Díaz Ayuso, no Pedro Sánchez. 

 

15.10.25

QUÉ MIEDO

 



El chiste es de aquí

A esta hora del día Trump tiene que estar muerto de miedo. Tal y como se comprueba en el video, para allá se fue la bruja con su escoba mágica. Qué miedo.






24.5.25

INFORMACIÓN ÚTIL PARA HACER LA DECLARACIÓN DE LA RENTA

 Es algo que muy pocos conocen. 

Hace pocos días en una visita que hice al congreso, en una rueda de prensa en la que apenas había periodistas, Pedro Sánchez y la ministra de hacienda, estaban anunciando que en la declaración de la renta que nos toca hacer este año, se podrá desgravar el autoconsumo de cocaína (o heroína) y por si esto no fuera suficiente, y dado que este es un gobierno social y progresista, también anunciaron una importante desgravación por ir de putas (o de putos). Pedro Sánchez ha dicho que no será necesario presentar facturas ni justificantes de ninguna clase, y que unicamente con una simple declaración en la que se diga los gramos de cocaína o heroína que te has metido, será suficiente. En el caso de ir de putas durante el año 2024, tampoco son necesarias las facturas ya que marcando en la casilla correspondiente la media de polvos mensuales llevados a cabo (aunque no sea en un parador nacional del estado), bastará para obtener una importante desgravación fiscal.

Resulta imposible ser más social y más progresista que nuestro gobierno.

10.3.25

LAS ESTADÍSTICAS CONFIRMAN LA REALIDAD DE CATALUÑA

Uno de cada mil habitantes del planeta (o más) es catalán

Dos de cada 2 cosas de nuestro planeta tiene raíces catalanes.

Tres de cada doce números primos del planeta son catalanes.

Cuatro de cada dos catalanes se autoperciben como catalanes.

Cinco de cada cuatro catalanes podrían ser extraterrestres catalanes.

Seis de cada cien chinos del planeta son catalanas.

Siete de cada diez mujeres planetarias son hombres catalanes.

Ocho de cada mil rayos gamma del planeta son catalanes.

Nueve de cada cincuenta glóbulos rojos del planeta son catalanes.

Diez de cada ocho habitantes del planeta Raticulín son catalanes.

2.4.24

EL PAÍS DE LOS SIMIOS

 



El cambio climático había acabado con la vida en el planeta tierra, salvo en España, donde una pequeña colonia de socialistas había mutado y logrado sobrevivir como una nueva especie creando el país de los simios.

9.3.24

EL PERRO FIEL

Suena el teléfono en el despacho de Chanchez

--- Ring, ring, ring (o cualquier otro tono o politono)

--- La secretaria de gabinete: Sí, digameee

--- Se oye una voz que dice: ¿Que me pone con el señor Chanchez?

--- La secretaria de gabinete: ¿De parte de...?

--- La voz: Soy el Pus del Mon

--- La secretaria de gabinete: ¿santo y seña?

--- La voz: "i-n-d-e-p-e-n-d-e-n-c-i-a"

--- La secretaria de gabinete: Correcta. One moment, please. Le paso

--- Perro Chanchez: hombre, Carlitos, cuanto tiempo sin saber de ti, ¿cómo va esa independencia?

--- Carlitos Pus del Mon: Va bien, aunque los fachas nos boicotean. Ahora estamos llevando a cabo una campaña para analizar el rh y para medir el cráneo de los que viven en Cataluña para ver si están dotados y dan la talla para ir a votar en las próximas elecciones que voy a convocar y así  declararnos, por fin, independientes.

--- Perro Chanchez: Ah que buena noticia. Ya sabes, si necesitáis algo no tenéis nada más que pedírmelo. Estoy a vuestra entera disposición.

--- Carlitos Pus del Mon: Habíamos pensado que como al gobierno que tú presides últimamente le van tan bien las cosas con lo de las comisiones de las mascarillas, las putas, la cocaína y lo de Koldo, podíais contribuir con alguna aportación a nuestra justa causa para independizarnos mejor.

--- Perro Xanchez: Parece que tenemos telepatía, en eso mismo estábamos pensando ayer, yo y mi equipo. Mañana mismo le digo a Montero que envíe el dinero a tu cuenta en Suiza. ¿Necesitáis alguna otra cosa para independizaros..., no sé, misiles, personal, carros de combate, el ejército, lo que sea..., algún real decreto, un informe...?

--- Carlitos Pus del Mon: Nada más. De momento con lo de las comisiones de las mascarillas y lo de la amnistía nos apañamos para empezar. Ya sabes lo que son estas cosas de las independencias, todo son gastos y más gastos. Cuando necesitemos más medios y recursos ya nos pondremos en contacto contigo.

--- Perro Chanchez: De acuerdo. No os preocupéis que aquí estoy yo y respondo por vosotros.

--- Carlitos Pus del Mon: Gracias Perro, tienes un gran sentido de estado.


15.6.23

LO DE VALENCIA

 

Atención, porque ahora es cuando van a prohibir, a las mujeres valencianas, usar minifalda y estudiar en la universidad. Tampoco les estará permitido trabajar fuera de su casa.

El nuevo gobierno valenciano también tienen previsto prohibir el cambio climático, es decir, el verano empezará en diciembre y el invierno comenzará en junio.

 Se rumorea que van a quitar las pensiones a los abuelos valencianos.

Fachas, que sois unos fachas.

 

15.5.23

AHORA LE TOCA EL TURNO A LOS JUBILADOS

 

Para solucionar el problema del precio de la luz no hay dinero.

Para solucionar el problema del precio del gas no hay dinero.

Para solucionar el problema de las colas del hambre no hay dinero.

Para solucionar el problema de la carestía del precio de los alimentos no hay dinero.

Para solucionar el problema de los agricultores y ganaderos no hay dinero.

Para solucionar el problema de los pescadores no hay dinero.

Para solucionar el problema del abandono de los pueblos no hay dinero.

Para solucionar el problema de los transportistas  no hay dinero.

Para solucionar el problema de los funcionarios no hay dinero.

Para solucionar el problema de policías, guardias civiles y militares no hay dinero.

Para solucionar el problema de los suicidios no hay dinero.

Para solucionar el problema de la sanidad no hay dinero.

Para solucionar el problema del tráfico de drogas y la delincuencia no hay dinero.

Para solucionar el problema del arreglo de las carreteras no hay dinero.

Para solucionar el problema de la falta de puestos de trabajo no hay dinero.

Para solucionar el problema de los jubilados 2 euros para que vayan al cine los martes.

¿Cuál será el próximo anuncio electoral del degenerado Perro Chanchez, tal vez una violación o un vientre de alquiler?